لم أعد أتجرأ أن أمسك قلمي خوفاً من أن يبوح بما لا أريد أن أخرجه من زنزانة داخلي، خوفاً من أن يفضح  ما أفكر به فتخرج هواجسي من حجرتها. 
ليت حبره سحري يغير المحتوى حيناً ويعكس الصورة أحياناً. 
فأنا تلك التي تجبر نفسها على النوم حتى لا ينتصر قلمها ويفرض نفسه عليها ويشاركها ليلها الطويل وينتظر بذوغ الفجر حتى يقرّ بأسرارها الدفينة. 
أنا تلك التي كانت هاوية مطالعة فباتت الهاربة من ذاتها تفضل أن تقلب بصفحات وسائل التواصل حتى تشغل نفسها بتفاهات لا تعنيها ولكنها تبعدها عن ما يحرك بداخلها رغباتها الحقيقية المدفونة في مستنقع همومها. 
انا تلك التي تشفق على ريشة قلمها  التي شاخت في عز صباها فانحنت وخفت صوتها ولم تعد تخطو السطور بخطوات ثابتة متسارعة. 
أنا تلك التي لم تؤمن يوماً بالتبرج وبعمليات الترميم و التجميل ولكنها ستعيد الشباب لقلمها والصبى لريشته بعمليات تجملية مستعجلة. 
أنا تلك التي تنهض من تحت الركام مفتخرة بجراحها وانكسراتها وتعود لتجعل من قلمها مرآة لداخل يتهاوى ولا يقع، ينازع ولا يموت.

دواءٌ يُتلَفُ لأنّهّ مُنتهي الصّلاحيّة، لم يَعُدْ مِنْهُ فائدةٌ أو لَرُبّما أصبحَ مؤذيًا ؛نرميهِ في القمامةِ بعدَ أن نقرأَ هذا التّاريخَ المحفورَ على زاويةٍ مِنْ زواياه.

 موادٌّ غذائيّةٌ تُخفّضُ أسعارُها لقربها من تاريخِ الانتهاءِ فيستفيدُ الزبونُ ويستهلكها سريعًاقبل أن يُباغِتَهُ هذا التّاريخُ المُنذِرُ بعدمِ صلاحيّتها للاستعمال. 

كم أتحسّرُ على الماضي! 
لقد مضتْ عليّ أيّامٌ لم أعرفْ قيمتَها إلّا بعدَ أنْ انقضَتْ. 
كَمْ كانَ اللهُ كريمًا معي وَكَمْ أعطاني مِنْ نِعَمِهِ! 
كَمْ مِنْ صباحٍ جَلَسْتُ أرْتشِفُ قهوتي وأُصَلّي لتعودَ صبحيّاتُ الزّمَنِ الجميلِ! 
كَمْ أتوقُ شوقًا لمجالسةِ أولئك الأشخاصِ الّذينَ كانَ لهمْ فضلٌ كبيرٌ على ما أنا عليهِ اليومَ.
اشتقْتُ إلى تَعَبِ تلك الفترةِ، إلى رنينِ الأجراسِ، إلى الاجتماعاتِ المُتتالية، إلى الحَفَلاتِ والتّحضيراتِ. اشتقْتُ أن أقُصَّ الكراتينَ وأعلّقها على الجدران. 
اشتقْتُ إلى فرحةٍ بريئةٍ في عيونِ أطفالٍ عَرَفْتُ مِنْ خلالهم الأمومةَ قبلَ أنْ أصبحَ أمًّا. 
اشتقْتُ إلى أوراقي المبعثرةِ في كلِّ مكان، إلى هاتفي الّذي لا يتوقّفُ عنِ الرّنين. 
اشتقْتُ أنْ أفقدَ تركيزي في عجقةِ الصّفوف. 
اشتقْتُ أنْ أكونَ أنا. 
مِنَ الصّعْبِ أنْ يعملَ الانسانُ بما لا يرغبُ، فالوظيفةُ ليست بالرّبحِ المادّيِّ فقط إنّما هي شَغَفُ الانجازِ ورغبةٌ في تحقيقِ الآمال. 
أسألُ اللهَ حُسْنَ التّدبير.

رُغمَ أنّني أعيشُ في منزلي وأنامُ كلّ ليلةٍ في فراشي وأقومُ بتحضيرِ وجباتِ الطّعامِ في مطبخي ولكنّني أشعرُ أنّني غريبة. 

مَنْ حولي يظهرونَ بعضَ المحبّةِ والاهتمامِ، يحاولونَ التعاطفَ مع آلامي، ويقدّمونَ أحياناً خدماتٍ خجولةً، ولكنّني أشعرُ أنّني غريبة. 

بجسدٍ تعبٍ متهالكٍ أخطو خطواتي، 
أستيقظُ صباحاً  لاعنةً نعمةَ الحياة،
أنامُ ليلاً وأنا أناجي الموتَ أنْ يقتربَ.

لقد أضحيتُ ضعيفةً، فالأحداثُ الماضيةُ كسرَتني،
خطفَتِ الأملَ منّي وقتلَتِ الطّموحَ بداخلي.
شمسُ أيّامي أصبحَتْ مظلمةً وباردة.

 
أعاني مِنْ مرضٍ مزمنٍ يُهدّدُ سعادتي،
يُسيطرُ على أوقاتي ويُشتّتُ تركيزي،
يسرقُ جمالَ بَسَماتي في ذُروةِ الفرحِ.

في صباحي الباكرِ يُزيد من مرورةِ قهوتي،  
يحجُبُ خيوطَ الشّمسِ عن برودةِ جسدي
ويجعلُ عصفوري أخرسَ مكسورَ الجانحِ.